АНЕКДОТЫ про ЖКХ *** Встречаются Обама с Путиным.
Обама говорит: Вот мы у себя в США поднимаем цены на 3 процента, у нас в стране сразу начинаются демонстрации, протесты.
Путин: А мы сначала объявляем, что цены повысятся в 3 раза. Народ возмущается, обсуждает на кухнях. Потом мы говорим: цены повысятся в 2 раза. Народ продолжает возмущаться, обсуждать на кухнях. Потом мы повышаем цены на 50%. Народ с облегчением: "Наконец-то! Спасибо Правительству!" * * * - Завтра в 12.00 за неоплату коммунальных услуг в Вашем доме будет отключено электричество, отопление, холодная и горячая вода, выбиты окна и двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны! С уважением, Администрация. *** - Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: — Готово, все работает. С вас 500 рублей. — Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.— Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
*** - «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
*** - Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
*** Женщина просит соседа починить кран. Мужик возмущается:
– А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖКХ.
– Да они там от пьянки все импотентами стали. *** - К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
***
*** - В доме сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик. *** - В ЖЭК на практику приходит студент. Его прикрепляют к опытному слесарю-сантехнику - дяде Васе.
Первый вызов - в доме прорвало канализацию. Подвал весь залит понятно чем.
Дядя Вася бодро раздевается и ныряет с головой в это дело. Через минуту выныривает:
- Ключ на 17!
Студент подает. Дядя Вася исчезает из виду, потом вновь появляется:
- На 22!
- Газовый!
- Прокладку!
Через полчаса все сделано. Дядя Вася вылезает, отряхивается:
- Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
*** Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере!
* * *
* * *
- Что такое богема?
- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.
* * *
Сидят два электрика, о чем-то спорят. Мимо старушка проходит.
Первый электрик:
- Мамаша, подайте провод, пожалуйста...
Старушка подает провод:
- Этот что ли?
Второй электрик - первому:
- Я же тебе говорил - "ЗЕМЛЯ", а ты заладил: "ФАЗА, ФАЗА"...
* * *
- Объявление в студенческом общежитии:
На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
* * *
Центризбирком: Выборы Президента России, так же как и система ЖКХ, функционируют безукоризненно!
* * *
- Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не пис*йте в подъезде!
* * *
- Объявление:
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет электричества. Также запасайтесь горячей водой!
* * *
- Сантехник прочищает засорившийся унитаз.
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик:
- Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться!
* * *
- На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия «Водоканал» — цистерна на колёсах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в открытый люк городской канализации. Возле люка стоят двое рабочих и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
— Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно: Семёнов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили, или нет?... И если нет — то что за фигню мы сейчас с тобой засосали?!!
* * *
- Руководитель ЖКХ:
— Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого повернется язык сказать, что мы плохо отапливаем?
* * * * * *
- Приезжает мужик из Москвы в Питер. Прямо с поезда — в гости.
Заходит в подъезд. Вызывает лифт. Погрузился уже в него, кнопочку нажимает.
Слышит: какое-то журчание в углу. Оглядывается, а в углу стоит другой мужик и спокойненько себе мочится.
Ну мужик, не долго думая, закуривает, чтобы перебить запах и как-то не вестить на местные разводы.
Вдруг из угла доносится мрачное: «Мужик! Вообще-то у нас в лифтах не курят!»
* * *
- Звонок в дверь. Хозяин открывает.
— У вас лопнула труба в ванной?
— Нет.
— Как это нет?! Это квартира Петровых?
— Петровы съехали два месяца назад.
— Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
* * *
- Приехал как-то в одну русскоговорящую страну мультимиллионер, мистер Джонсон. Поселился в 5-звездочной гостинице, в шикарном номере. Захотелось ему принять душ. Помылся, хотел выйти, а дверь захлопнулась. Пока выбирался из душа, опять вспотел. Но, как только освободился из заточения, сразу же вызвал к себе в номер администратора гостиницы:
— Как же так? Я ведь поселился в самой лучшей гостинице, снял самый шикарный номер. Почему защелка прибита наоборот? Как так могло произойти? Почесал затылок администратор и отвечает:
— Понимаете, мистер Джонсон, чтобы вы поняли, почему это произошло, я должен вам рассказать нашу историю, начиная с 1917-го года...
*** - Управдом предупреждает: для тех , кто , надеясь на конец света , не оплатил квитанции , 1 июня наступит также конец газа и воды. *** - Сантехник: « Знаете ли вы что, соединив дома водопровод с газопроводом, вы всегда будете иметь холодную газированную воду». ***
***
- Был проведен конкурс экстремалов.
Соревнования проводились в двух дисциплинах:
1) кто выпьет больше всех водки.
2) кто состроит самую страшную рожу.
В первом конкурсе победил сантехник Сидоров, который выпил больше всех водки, а во втором сантехник Петров, когда узнал, что опоздал на первый конкурс. *** Правительство не станет для населения увеличивать срок выхода на пенсию. Ежегодно повышая на 20% платежи за коммунальные услуги и снижая таким образом возможности для выживания пенсионеров, власти удерживают их общее количество на минимальном, приемлемом для себя уровне. *** Совещание правительства по реформе ЖКХ.
Путин: "Где деньги на реформу, я же уже давал?"
Коммунальщики в ответ: "Мы объехали весь свет..." ***
| 
